Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Mindf**king.
Лучшая забава с зарождения человечества.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:14 

Увидел сегодня рисунок знакомого человека. В смысле, знакомого человека нарисовала неизвестная мне фанатка. Несмотря на то, что этот знакомый человек - такая себе закомплексованная посредственная личность, хотя и с широко распахнутой душой. Хотя это тоже из-за комплексов, ну да и хуй с ним, короче...

В общем, да. Завидно. Эго паникует, бьется в истерике, "я же блять гений, я же блять звезда, это ЖЕ БЛЯДЬ Я умный, красивый, талантливый, и на баяне, и с кистью, и программирую, и пою, и мультфильмы рисую, и в играх нагибаю, Я БЛЯДЬ, ЯЯЯЯЯЯЯЯ!"

А потом все как-то стало на свои места. Истерика эго не остановилась, просто стала тише, но этого уже достаточно, по-крайней мере в петлю не хочется лезть.

...

Я же сам дистанциируюсь от людей. Сам спасаю своего гения. Потому что заебало быть самым-самым, заебало улыбаться всем вокруг, заебало слушать и видеть дерьмо которое другие производят, и говорить "какой молодец", уговаривать себя поверить, что другой человек заслуживает моего поощрения, что лицемерие приемлимо, если оно касается твоих знакомых, тем более - близких, тем более - друзей.

...

Я же сам в себя запихал всё это дерьмо, которое теперь не дает спокойно воспринимать окружающих.
Я же не под угрозой расстрела переслушал под тысячу разных групп, исполнителей, диджеев. Однако при этом я не имею права говорить окружающим, что их выбор музыки - говно, а сами они ленивые толстожопы которым впадлу потратить один день и найти что-то себе по вкусу, что-то от чего мне не захочется плюнуть им в рожу.

Пиздец. Горе от ума. Нахуй этих людей, с их простым счастьем. Девочка, которая криво-косо рисует карандашом нарисовала мальчика, который криво-косо играет на гитаре. Ебануться, пойду высру радугу.

...

И все таки да, кто бы что ни говорил, как бы я о себе не думал, а я все таки чувак из дарксайда.
Эгоистичный, самовлюбленный ублюдок. Лицемер, лжец, самозванец.
И если честно, мне похуй. Я хотел сделать как лучше, я ведь правда хотел. Я хотел изменить мир, я выворачивал себя наизнанку, отдавал всё что во мне есть, подавал пример, пытался учить, пытался что-то показать, пытался быть внимательным и добрым, пытался быть другом каждому, забывая о себе.

Что в итоге? Сижу в три часа ночи, злой как собака. Не потому что завидую, или желаю кому-то зла. Потому что обидно, когда за два года о тебе не вспоминает практически ни единая живая душа.

...

Я галлюцинировал. У меня нет друзей и фанатов. И никогда не было. Был лишь широкий круг людей, которым было страшно оставаться в одиночестве, которым хотелось иметь друзей, которым хотелось с кем-то выпить и поговорить, весело провести время.

Прошло время. Эти люди окрепли, встали на свои ноги, и пошли дальше. А я протрезвел и огляделся по сторонам. Мне грустно, что никто не остался со мной. Грустно, холодно, и немного одиноко.

@музыка: Colin Hay – Overkill

@темы: любовь, моя жизнь, развитие

23:47 

Шыт машт флоу, Карл.

вообще, включая андерграундные разговорчики, вся эта тема со стимом, инди и игровым сообществом прекрасно расписывается говном

каждый день комьюнити покупает говно, в 99% случаев двух категорий - свежее, душистое еще не засохшее и не зачерствевшее говно, и старое, но массово осыпанное блестками - такое можно положить на полочку и выебываться своим тонким вкусом перед друзьями (которым похуй. или они просто вымышленные. а скорее всего - просто такие же говноеды)

выкупая, что блесток на всех не хватит, а даже если и хватит то придется выдумывать более дорогой способ выебнуться, разрабы судорожно тужатся.
индюки - днями, триАшники - годами, но тужатся и те и те. хотя нет, у некоторых диарея, но аллах с ними.

тужатся, и естесна - высирают.

жиденько или колбаской, но высирают, и изможденные несут издателям. последние пристально изучают завитки и аромат, предсказывают тренд на кислинку в последнем и зернышко арбуза в первом - и таки берутся распространять, ибо хуле бы и нет

иногда не берут - ибо хуле бы и да

и течет (или проталкивается) дерьмо по трубам, и каждый божий день комьюнити это самое дерьмо покупает, либо свежее и душистое, либо осыпанное блестками

хотя без пизды есть еще одни тусовщики - лецплееры

особый вид, задача которого с размаха на людях въебаться в дерьмо, и хорошенько, со смехуечками, рассказать публике, какое же оно, дерьмо, сегодня - с завитками, или кислинкой в запахе

с этими вообще все сложно, нихуя не понятно зачем им это надо, то ли дефицит внимания, то ли проблемы с самооценкой, но факт остается фактом - народ хочет зрелищ, хлеба в ларек утром навалом затарили

ну и школота, которая любит зрелища и свежее говно, усердно плюется на старое говно (потому что еще не смекнуло, что разницы в фекалиях, как правило, и нет, хотя базару ноль - раньше тужились от души, и какахи были мамонтовые, как по замерам, так и по консистенции), и обычно вообще его не покупает, а так - тырит у соседа, пока не подсохло

а, ну и любимые социально-мобильные ублюдки, которые постоянно обещают что в говне что-то есть, и периодически его помешивают, чтобы не засыхало дольше, и чтобы делать вид типа сука там действительно ВОТ ТЕПЕРЬ что-то есть. всем это нравится, и каждый третий не стыдится нырять в это дерьмо клювом и каждый день ковырять, вдруг действительно ВОТ ТЕПЕРЬ там что-то появилось, еще и бабло за ковырялки-пиздюхалки-говномесилки сливают

конвееру говна, по сути, похеру на девелоперов, на игроков, и даже на издателей

шыт машт флоу

и второе правило говноконвеера

шыт машт флоу фаста

@темы: философия

09:33 

Ошо

В возрасте четырнадцати лет человек становится сексуально взрослым - ум начинает функционировать совершенно по-другому, тело начинает функционировать совершенно по-другому.

Четырнадцать лет - это биологический возраст мужчины, когда он становится способным производить детей. Что касается биологии, это уже зрелый мужчина.

Вот почему психологический возраст человека останавливается на четырнадцати годах: потому что теперь биология не заинтересована в вашем психологическом развитии до тех пор, пока вы сами не будете заинтересованы в нем. Природа привела вас к такой точке для своей собственной цели, для размножения. Ее работа сделана. Теперь только от вас зависит, хотите ли вы быть искателем, расти психологически, расти в своем осознании. Если вы хотите духовного опыта, тогда все в ваших руках, теперь дело за вами, природа завершила свою работу.

Но из-за того, что природа остановилась, девяносто девять и девять десятых процентов людей останавливаются вместе с природой. Они не развиваются, лишь толчок природы довел их до возраста четырнадцати лет.

@темы: философия

17:34 

Знаешь, в чем проблема современной электронной музыки?
Проблема в культе личности, в культе диджея-суперзвезды.
Тысячи подростков по всему миру сидят заперевшись в своих комнатах и смотрят на ребят, стоящих на огромной сцене в лучах прожекторов со спущенными на шею наушниками и поднятыми к небу руками. Смотрят и думают - вот это круто. Селебрити лайфстайл, солнце, море, пляж, девочки.
И эти подростки открывают софт, покупают свой первый диджейский пульт, и начинают писать низкосортный ширпотребный материал, начинают его сводить, и все это делается с оглядкой на современные иконы, с мыслью "я хочу быть как девид гетта".

Музыка сама стала вторичной, имеет смысл только минута славы в спальне, когда количество лайков под треком переваливает за десять.
Имеет смысл только образ в голове, восторг вызывает только вот эта навязка - "я тоже, я тоже хочу стоять на огромной сцене, в лучах прожекторов, со спущенными на шею наушниками и поднятыми к небу руками."

11:11 

- Апчхи!
Я не успела прикрыть нос ладонью, и в воздухе повисло облачко красной пыли. Несколько капель крови попали на рукав бежевого пальто мужчины, шедшего мне навстречу - бедняга испуганно отшатнулся в сторону, рефлекторно вскинув руки, и на секунду замер в такой защитной позе, испуганно вытаращив глаза.
- Извините, - бросила я, вытирая нос тыльной стороной ладони, и быстрыми шагами пошла дальше.

Уже ничего не исправить, да и не хочется. Никого не жалко. Даже гипотетических детей этого мужика - на вид-то ему лет 35, наверняка у него есть спиногрыз, который только-только пошел в школу, или еще ссыт под себя в обеденный тихий час в детском садике.
Не жалко и других личинок человека, которых этот спиногрыз заразит, как и не жалко их родителей, и родителей их родителей, и и друзей родителей их родителей, и детей друзей родителей их родителей, и внуков друзей родителей их родителей.
Никого не жалко. Ни сейчас, ни два года назад, когда совесть могла заставить меня отказаться от этого дела.

По верхней губе покатилась капля чего-то теплого. Черт! Все таки пошла кровь из носа!
Видимо, слизистая доживает свои последние дни. Несколько дней назад начали беспрерывно кровочить десна и небо, теперь вот и в носу ранки не заживают. Значит, феерическая развязка уже близко...

Я всегда ненавидела людей. Просто потому что была умнее их - с детства любила книги, прилежно училась, увлекалась всем подряд, старалась сунуть нос в каждую возможную щель - за что нередко приходилось платить, конечно. А потом школа. Мне тогда казалось, что это просто такой период - все вокруг глупые дети, а я просто умная, поэтому не такая как все. Поэтому не понимаю их игры, поэтому всегда одна. Поэтому объект насмешек. Лучше же обижать того, кто не обижается, правильно?
А потом я поступила в университет. И тогда постепенно мои навязки рухнули, как Вавилонская башня - сминая под собой бесчисленные толпы людей, заваривая кипящую пенящуюся кашу из пыли, крови, и хруста тысячей костей, больших и малых, перемалываемых каменными глыбами.
Люди действительно ленивые, лживые, ограниченные твари. Они действительн погрязли по уши в своем собственном дерьме, и что самое печальное - не хотят из него выбираться. Какой там! Они наслаждаются им! Зачерпывают ладонями и вливают себе в рот, размазывают по лицу, по зачерствевшим слипшимся волосам.
А тех, кто еще недостаточно измазался, тех, кто пытается встать и найти место, где хотя бы не так глубоко, они хватают за руки, бьют камнями по пяткам, перегрызают сухожилия и окунают в дерьмо с головой - до тех пор, пока изнемогшее от нехватки кислорода тело само не упадет в зловонную лужу.

Пришла моя маршрутка. На переднем сидении расселась жирная бабенция, возле нее какая-то бледная студентка. Последняя торопливо отвела глаза, увидев кольцо подсохшей крови вокруг моей левой ноздри.
"То ли еще будет..." подумала я, поднимаясь в салон микроавтобуса. Студенточка уклонилась в сторону и снова отвела взгляд, когда я протянула мимо нее руку водителю с зажатой мелкой купюрой, расплачиваясь за проезд. Я не удержалась и прыснула, за что была тут же почтена осуждающим взглядом жирухи. Мамаша, наверное. Хотя какая уже разница - через неделю она выплюнет остатки своих легких, лежа в луже кровавого поноса где-нибудь в заблеванном подъезде.

А потом все получилось как-то само собой. Общество отторгнуло меня - никому не интересно общаться с занудой, хотя я никогда не была замкнутым человеком и всегда отвечала улыбкой на улыбку. Просто никому не интересно контактировать с человеком, которого нельзя на что-нибудь развести, который не лезет в неприятности, о котором нельзя пустить сплетни - потому что все равно никто не поверит.
Человек-которого-как-бы-и-нет.
Я продолжала читать, учиться, и пропасть между мной и социумом продолжала увеличиваться. Сначала мне стало скучно жить в мире тупых и скупых, потом меня охватила депрессия, и в итоге пришла тихая ненависть. Я не пыталась бежать, я не хотела становиться эскапистом, - я была слишком умна, чтобы заставить себя отказаться от реальности и искажать ее, силой своего ума, или же с помощью допинга.
И поэтому я начала писать. Я начала вести блог - под псевдонимом, само собой, - на белые страницы которого я выливала всю свою злобу, точными и проницательными словами, как скальпелем, вскрывала и потрошила людей, окружавших меня, выворачивая их наизнанку и обвиняя их в том, что в них слишком много нечистот.

Выходя из маршрутки и глядя под ноги, чтобы не наступить мимо ступеньки, я налетела на парня. Из носа тут же хлынула кровь, мальчик начал нелепо извиняться и размахивать руками - он решил, что случайно ударил меня плечом, или что-то типа того. Кто-то их прохожих протянул мятый платок, какой-то армянин начал краснеть и лезть с кулаками к бедному парнишке, дескать, почему белая свинья девушек бьет. Бабушки начали что-то пискляво и немного нараспев тараторить, мужики замычали, пытаясь угомонить весь этот бедлам.
Только хмельной бомж стоял, прислонившись к столбу, и молча смотрел на меня своими слезящимися бесцветными глазами. Еле заметно улыбнувшись ему, я пошла дальше. От всей это шумихи у меня начала кружиться голова.

А потом все произошло само собой. Какой-то парень с ником Reptyloid666 написал мне в личку предложение уничтожить мир. Я шутя согласилась. Он начал присылать какие-то дурацкие вопросы, типа, кого бы из двоих я убила - бабушку или внучку, я отвечала как-то невпопад - типа, обоих, ну и так далее. В последнем своем сообщении он спросил - готова ли я отдать свою жизнь за десять миллионов долларов и гибель человечества? Я ответила утвердительно...

Спустя, наверное, полгода, дождливым осенним вечером в мою дверь постучали. Вежливый парень в белой парке быстро объяснил, что у меня есть 10 минут, после чего он уйдет и мы никогда больше не увидимся. Он протянул запечатанынй конверт в приоткрытую дверь, после чего отошел к лестничной площадке, пошарил в карманах, вытащил оттуда наушники с айподом, и залип в, судя по доносящемуся шороху, какую-то олдовую панкоту.
В конверте были данные счета в каком-то неизвестном мне банке. Введя реквизиты на сайте банка, я увидела круглую сумму в 10 лимонов, и тихо сползла с края дивана на пол.

Кровотечение остановилось, поэтому я пошла к ближайшему ларьку, чтобы купить минералки и смыть с себя подсохшие пятна, попутно выбросив платок в урну. Я уже почти у цели, и мне нельзя вызывать подозрений...

В рыжей "копейке" парень в белой парке рассказал мне об условиях нашей сделки.
Я получаю десять миллионов вечнозеленных и год времени. Раз в неделю ко мне будет приезжать врач и делать укол - за это время выработается неполный иммунитет к болячке, а в конце годового периода меня инфицируют штаммом какой-то жуткой лабороторной болячки.
Неполный иммунитет будет сопротивляться инфекции, и если другие зараженные будут умирать достаточно быстро (но не безболезненно), то я проживу месяц, может и полтора, без особых проблем со здоровьем.
Пока в один прекрасный день мой биологический Карфаген не падет, - парень сказал, что это будет чем-то похоже на то, как если бы я взорвалась изнутри, только с условием, что я не разлечусь на куски, а превращусь в кровоточащую медузу за пять-десять минут. Кровь из всех щелей, вытекающие глаза, лопающаяся под давлением крови, прорывающей вены и артерии, кожа. Пррррелесть!

В этом и заключается основная проблема всей моей жизни. Даже в ситуации, когда любая другая девушка прыгала бы от счастья, я быстро разочаровалась и проводила все оставшееся мне время дома, лежа в постели, завернувшись в плед. Читала книги, смотрела фильмы, слушала музыку. Ничего не изменилось.
Нет, конечно, сначала я тратила деньги налево и направо. Но в каких-то илитных излишествах я никогда не видела ценность - все эти брюлики, быстрые машины, яхты и загары не задевали ни одной струны в моем сердце, поэтому я и не думала тратить на них время.
Путешествия тоже пришлось быстро вычеркнуть из списка желаний - перелеты, переезды, пешие прогулки... и кругом - люди, люди, люди! Люди, которые были даже хуже моего обычного окружения - толстые, заносчивые папики с их шлюшными куклами, надутые студентики, которым эти папики подарили путевки на каникулы, неживые буддисты-эзотерики-автостопщики, которым вообще уже давно все пофигу - они в своей альтернативной вселенной, им до реальности ноль интереса.
Да, я тоже думала о индивидуальных экскурсиях, о посещении менее людных мест, спрятанных в природной глуши подальше от цивилизации. Но эй! У меня был всего год времени!

В итоге лучшее, что я могла сделать, это читать переписанные мысли давно уже мертвых людей на страницах всеми забытых книг. Потом я шла на кухню, заваривала фруктовый чай, и часами стояла на у раковины, поджигая и бросая в нее купюру за купюрой.
Это был какой-то немой, скрытый от всего мира протест - смотреть, как превращается в пепел то, на что люди променяли свой разум, сердце и душу. Осознавать, что я стала частью Бога, - не ради денег я согласилась стать частичкой пришествия второго Спасителя.
Спасителя, своей кровью убивающего человека, раз уж спасение никому не пришлось по вкусу.

А потом за мной приехал парень в белой парке. Вытащил наушники из ушей (да, у него определенно играл панк-рок), закатал рукав на моей правой руке, аккуратно сделал укол, и увез меня домой, в мой город.

Не то чтобы мне нужно было сильно стараться, разносить заразу. Инфекция была достаточно сильной и распространялась сама, без моего участия, со всеми этими чихами, кашлями, отпечатками от рук, одежды, даже один волос мог заразить десяток человек, попади он в кастрюлю с супом в столовой, например.
С другой стороны, в этом была какая-то долгожданная отдушина - смотреть на окружающих людей, и мысленно ставить на них крестики.

Именно поэтому я выбрала своим пунктом назначения железнодорожный вокзал. Я точно знаю, что мне осталось немного - к закату, скорее всего, я уже буду стекать по перекладинам деревянной лавочки возле зала ожидания на пол, растекаясь по швам плитки. Сначала мухи, тараканы и блохи начнут разносить вокруг частички моего инфецированного тела, затем уборщица, ненавидящая свою работу, метлой и тряпкой поднимет капельную пыльцу в воздух, а она в свою очередь осядет на мраморных стенах вокзала и слизистой спешащих пассажиров.
Мой личный счет за ближайшие сутки составит сотни, тысячи инфицированных жертв. Еще через сутки, счетчик рискует превысить миллионную отметку.
Гитлер просто любитель по сравнению со мной, с тем количеством жизней, которые я утащу за собой Небытие.

Я откинулась на спинку лавочки и закинула голову, щурясь и улыбаясь обеденному Солнцу. С подбородка начала мерно капать кровь на подол платья.

Какой же сегодня прекрасный день...

17:25 

Руководство приручителю диких животных.

Самый тяжелый момент в жизни каждого приручителя - отпустить свое животные. Выпустить поводок, и просто смотреть.

Уйдет ли на свободу? Остановится ли, заметив, что приручителя нет рядом? Вернется ли, ощутив потерю? Позволит ли другому приручителю взять поводок и увести с собой?..

@музыка: Bjork - Joga

03:27 

Я все понял.

Все проще, чем мне кажется или казалось.
Главная моя проблема, и главная моя слабость, и главная моя сила и главная моя победа - я принимаю бой.
Бой с собой, бой со своими привычками, бой со своими друзьями, бой с людьми, бой с миром, бой со вселенной.
Я. Принимаю. Бой.

А вся хуйня заключается в том, что ни я сам, ни другие люди не знают, когда и где они (или я) объявлют мне бой.
Вот и все.

Я. Принимаю. Бой.

Я. Ты. Вы. Следи, следите за собой. Не стоит бросать мне вызов. Просто потому что

Я. Принимаю. Бой.


@темы: философия, тепло, развитие, мышление, музыка, моя жизнь, любовь

20:57 

Должно бы стать чуть понятней,

но на самом деле, нихера.

Ну, определённые элементы занудства в твоём характере всегда присутствовали. Это позволяло тебе лоббировать свои фишки, не смотря ни на что. Но так, чтоб прям совсем занудный чувак - точно нет.

Да, как мне кажется, тебя изрядно прёт от того, что ты делаешь. Более того, если вдруг переть перестаёт, ты беспощадно посылаешь эту штуку (например, Реветюну возьмём), даже не попытавшись что-то вытянуть и объективно понять что-то же случилось. Роли, которые ты себе придумываешь, тебя точно так же дико прут, и ты точно также беспощадно посылаешь их в случае чего.
Но всё могло измениться, у меня не очень актуальная инфа, ели чё)

@темы: моя жизнь, мышление, философия

13:26 

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых.

Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

(Ошо)

@темы: философия

20:23 

В последнее время

все больше хочется послать всех нахуй. И любимых, и не любимых, и знакомых, и не знакомых. Вообще всех. Ходить и истошно орать каждому встречному, куда ему стоит пойти.
Пиздец сложно удержаться и не искать виновника агонии всех этих вторичных навязок, висящих со времен подросткового возраста и медленно, но верно гниющих на протяжении последних лет. Пиздец невозможно согласиться с тем, что все - приехали.
Пубертат позади, и если раньше "тебе нужно взрослеть" говорили левые пьяные бляди, то теперь "ты взрослеешь, смирись" говорит внутренний голос.
А это вообще пиздец ощущается как ебанное предательство.

Эй, ты, блять, чувак, который внутри! Какого вообще хуя? Еще вчера же торкало от всех этих кутежей, тащило от осознания своей крутости, от уже развалившейся, но все еще существующей в твоей голове рок-группы, от открытых горизонтов и целого мира, готорого подчиниться твоей воле.
Сука, еще вчера же ты был голодным, злым и всегда готовым. Еще вчера тебе было смешно от беззаботных массовых гуляний, сблевов в такси и минетов едва знакомых девушек в случайных переулках и подъездах, еще вчера блять ты был готов защищать слабых и издеваться над слабоумными. Еще вчера же, сука, ты вливал в себя все, что горит, не спал неделями, нюхал и курил, запивал и вдыхал, менял обувь и носки в общественных туалетах по причине смерти оных за двое-трое суток нон-стоп экшена. Еще вчера ты шел против потока, вызывая восхищение, недоумение и ненависть.

ЕЩЕ. БЛЯТЬ. ВЧЕРА. ОТ. ЭТОГО. ПЕРЛО.

Почему ты решил именно сейчас отдать концы, а? Почему именно сейчас вот этот ебучий воздух свободы должен перестать щекотать жопу, а? Почему вот именно сейчас ты должен осознать, что все это уже нихуя не прет, и давно, на самом деле. Что все эти пьянки последнего времени - просто по инерции, как попытка взбодриться, пробудить патикота внутри. Хуй. Поздняк.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ 27, НИГА.

Или смирись, черномазый, или стреляй. Что хуже? Я не знаю...

-------------------------------------------------------------------
upd. ох память, память... вот же, автопрофеси от 5 июня 2013 - "Все у тебя будет хорошо. И память перестанет тревожить по ночам, и те, по кому нет смысла скучать, перестанут сниться. А потом ты начнешь судорожно взрослеть. Это будет крайне непросто, но ты справишься. Тебе даже понравится.
Все у тебя будет хорошо. Не парься, братиш. Крепись."

Что тут поделаешь. Остается только сплюнуть тихое "вот ска..."

@музыка: Trapt - Headstrong

@темы: элита, философия, тепло, развитие, мышление, музыка, моя жизнь, любовь, культура, киберпанк, интернет, андеграунд

10:17 

Вместо тысячи слов епта

ЮЛИЯ РУБЛЁВА:

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

19:55 

А вдруг действительно

все, замкнутые на мелочных проблемах и геморроях из воздуха, люди - просто в прошлой жизни не были собаками-кошками?

Вот был такой человек, а потом ему повезло переродиться в какую-нибудь животинку.
Он спокойно протащился от своей какой-никакой житухи, а потом -бац- и новая реинкарнация.
И вот вокруг него говно-кровь-кишки-распидорасило, его вроде это и все и волнует, а с другой стороны так похуй.

Хуле нам, котанам, 9 жизней.

На мысль натолкнул этот пёсэ и недавние вечерние разговоры.

@темы: философия

00:55 

Мимими уняня

02:26 

И все таки

я какой-то ебанутый.

Работаю, когда хочется спать; иду курить, когда, извините, хочется посцать; пью кофе, когда хочется есть.

:robotam:, что тут еще скажешь.

@темы: моя жизнь

21:03 

С вайфу :3


@музыка: ††† – Prurient

@настроение: новый тренд японской молодежи

@темы: интернет, культура

00:47 

Знаете

почему хорошие мальчики становятся алкоголиками наркоманами?

Потому что в каждом хорошем мальчике есть искра. Что-то, что горит в нем сильным пламенем, но по сравнению с наигранными "альфа-самцами", это действительно горит в нем и заставляет его что-то делать.
А потом хорошие мальчики узнают, что такое никотин, алкоголь, и другие наркотические вещества разного уровня и разного влияния. И хорошие мальчики видят, что эти наркотики помогают ему, они разжигают его пламя и гасят то, что мешает ему разгорется.
Падают оковы морали, принципов, идей, религии.
И хороший мальчик становится великим художником, музыкантом, оратором, писателем, да кем угодно, - смотря, какая искра есть.

А потом проходит десяток лет, и случается трагедия. Искра перегорает. Точнее, не то чтобы тухнет, просто без топлива она не горит.
И хороший мальчик превращается в серого мальчика. В мальчика, который безполлитры даже слова нормального сказать не может.

Просто потому что выработался иммунитет. К искре. К постоянному ощущению восхищения - миром, людьми, людьми противоположного пола.

Хорошая, добрая зависть тем, кто умудряется не портить свою искру подливанием топлива. Тем, кто учится, кто раздувает ее, медленно, но верно, из года в год.

Берегите огонь.

@темы: культура, моя жизнь, мышление, развитие, тепло, философия

14:36 

Дьявол существует.

И он занят тем, что клонирует моих бывших :nerve:

@музыка: Plan Three – What Have You Done

@настроение: Листаешь такой новости, а тут на тебя флешбек смотрит откуда-то с Сибири

@темы: моя жизнь, философия

22:28 

It's too late

Ты накрываешь свои чувства колпаком и сдерживаешь их, даешь им настояться, чтобы осадок выпал, и осталась чистая вода
А она давно просто выкурила тебя из себя, следы твоего пребывания стерла спиртом.

Хватит видеть с ней сны. Даже там она слишком холодна.
Хватит анонимно просматривать ее фото и ее стену. Даже здесь она практически в сутках езды от тебя.

Если сначала это была трагедия для двоих, теперь ты остался с ней сам.

Эта камера пыток незаперта, и даже мучать в ней тебя некому, кроме тебя же самого.

Вставай, и уходи.


@музыка: Hoobastank – I Don't Think I Love You

@темы: любовь

04:55 

Инсайты

- Владимир -
котяру не трогайте

- Лариса -
Он такой же мой!
Я его выбирала!

- Владимир -
воооооооот она бабинская натура
"я его выбирала"
а он блять !ТАК! живет

@темы: моя жизнь, развитие, философия

03:57 

27-й новый год

Правильно говорят.

Прошлого не вернуть, ошибок не исправить.

Прошлого нет. Закончилось.

А настоящее зависит только от тех, кто что-то знает о тебе и кто рядом с тобой (равно - знает что-то о тебе).

Не уверен, что новое будет лучше старого.

Но оно будет хорошим.

С новым годом.

@темы: философия, развитие, мышление, моя жизнь

Комочек Нежности

главная